安然的葬禮，辦得很簡單。
這是她的遺愿。她曾笑著對我說，如果有一天她先走了，不要搞那些復雜的儀式，只要把她葬在能看到海的地方就好。
我拒絕了理事會提出的“國葬”建議，也拒絕了所有媒體的采訪。我只是以一個普通丈夫的身份，為我的妻子，操辦后事。
我親自為她挑選了墓地，在一片能俯瞰整片東海的、安靜的山坡上。我為她擦拭身體，為她換上她最愛的那件白色長裙。
她的身體很輕，輕得像一片羽毛。
我抱著她，就像抱著一團即將破碎的云。
我能用我的力量，托舉起一顆即將撞向地球的小行星；我能用我的雙臂，阻止一場足以撕裂大陸架的海嘯。
可是現(xiàn)在，我卻扶不起她倒下的、輕飄飄的身軀。
我的力量，在這冰冷的、絕對的死亡面前，顯得如此可笑，如此無能。
葬禮那天，天色陰沉。
只來了幾個我們最親近的朋友。他們看著我，眼神里充滿了同情和悲傷，卻不知道該如何安慰。
我沒有哭。
從發(fā)現(xiàn)她的那一刻起，我沒有掉過一KONG一滴眼淚。我的悲傷，已經(jīng)超出了眼淚所能承載的范疇。它像一個黑洞，在我心里，吞噬著我所有的光和熱。
我把她的骨灰盒，輕輕地放入墓穴。
我記得，我們第一次約會，就是在這片海邊。她指著遠方的海平線，對我說：“陳輝，你看，世界真大啊。”
我當時對她說：“是啊，但有你的地方，才是家。”
現(xiàn)在，我的家，沒了。
葬禮結(jié)束后，我回到了那間充滿了她氣息的屋子。
我把自己關(guān)在里面，三天三夜。
我不吃，不喝，也不睡。我只是坐著，看著屋子里的一切。
她的牙刷還放在杯子里，旁邊是我的。她的拖鞋，還整齊地擺在門口。她的衣柜里，還掛著她的衣服，散發(fā)著她獨有的、好聞的味道。
所有的一切，都好像她只是出了個遠門，很快就會回來。
我開始出現(xiàn)幻覺。
我好像看到她，穿著圍裙，在廚房里忙碌，回頭對我笑：“餓了吧？面馬上就好。”
我好像聽到她，在客廳里，一邊看電視，一邊咯咯地笑，然后嗔怪地對我說：“陳輝，你又把襪子亂扔！”
我好像感覺到她，在夜里，從背后輕輕地抱住我，把臉貼在我的背上，夢囈般地說：“別太累了，早點睡?！?/p>
我伸出手，想要去觸摸她，卻只抓到一團冰冷的空氣。
幻覺散去，只剩下死一般的寂靜。
我開始恨。
我恨我自己。
我恨我這身無所不能的力量。
如果我只是一個普通的上班族，一個每天都能按時回家的丈夫。在那天晚上，我是不是就能陪在她身邊？我是不是就能在她倒下的第一時間，把她送去醫(yī)院？我是不是就能，從死神手里，把她搶回來？
可是，沒有如果。
我是“曜”，是地球的守護者。這是我的榮耀，也是我的原罪。
我站起身，走到窗邊。
窗外，城市燈火輝煌，車水馬龍。人們在歡慶，在享受著我?guī)淼暮推健?/p>
他們不知道，為了這份和平，我付出了怎樣的代價。
他們把我當成神。
可他們不知道，這個神，已經(jīng)死了。
死在了，那個無人應(yīng)答的夜晚。